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想念的伤感日志优秀3篇

时间:2022-10-25 14:22:59

日志,是一个汉语词汇。基本字义是指工作日志。日志主要发表在网络,详细介绍一个过程和经历的记录。这次漂亮的小编为您带来了想念伤感日志优秀3篇,希望能够给予您一些参考与帮助。

中秋节伤感日志 篇1

一整天没写一个字,感觉像整个人被掏空了一般。几次徘徊在笔记本前,思绪涌动,想记录些什么,下笔却无语。静静地感受黑夜,任凭深秋的微凉沁入肌肤。偷偷地看了一眼天上的半轮明月,此刻的情绪变得十分暗淡。一种说不清,道不明的惆怅,从心底缓缓升起……

这几天,网络上关于中秋的文字又开始铺天盖地袭来,心里有种莫名的情愫。在这样的一个节日里,有多少人在异乡怀旧?又有多少人,为了生活还在四处奔波?还有谁,躲在某一个角落独自流泪?

大街小巷到处充斥着节日的气氛,象征团圆喜庆的月饼随处可见。然,在这个万家团圆的时刻来临之即,我却没有一丝喜悦的情绪。反而更加的感觉到心里空落落的!正因在我的心里,这只但是又是一年月圆人不圆的中秋。

找不到情感的归处,找不到搁放心灵的港湾,有时,甚至连自我都无法把握。我无力去拥有,亦无法去捕捉,因此,只能在幻想中得到一丝安慰。是的,我是一个有故事的人,不是我不想说我的故事,而是即便说了,也无人能懂。

浮躁的俗世,没有人能够明白,一份空城里的静寂欢喜。而我,却在这座空城里独自静寂生活了十几载。在这段看似孤独的时光里,我一向都活得很顽强,很执着,也很自爱。我从不随意去践踏自我的人格与尊严,更不允许别人来污蔑。你懂与不懂,我都不会在意,无所谓,但绝不允许随意侵犯。

对我来说,在别人眼中,我到底是怎样样的一个人,这与我一点关联都没有。或许,我根本就是一个生活在真空中的女子。我真的不需要所谓的物质、物欲,我在乎的仅仅只是精神世界里的纯净和愉悦!以此跳出庸俗,从而获得自我想要的生活。

中秋,忆儿时,一家人欢快地坐在小院子里,一边看着圆圆的月亮在苍穹升起,一边喝着茶水,吃着月饼,嗑着瓜子,听父母天马行空地说着那些与传说、神话有关的故事。可惜,如此愉悦的时光已经一去不复返了。长大后的我再也没碰过月饼,一个人的中秋,无所谓团圆,更不需要月饼。一个人的中秋,月饼的。馅是苦的,是涩的,里面包的是无尽的辛酸与伤感。

日月穿梭,季节轮回,今年的圆月又要如旧挂起。圆缺不必言,阴晴亦未知,而我,又该飘往哪?今年的中秋,是否还是孤零零的,独自一个人过?

想念的伤感日志 篇2

夜那么深,世界那么空,现在的我好想念你——题记

歌、听不进去,视频、看不进去,满脑袋的你,为啥今天的思念感这么强烈,有种想哭的心情,却是因为喜悦遇见了你。

时间走的好慢,才一天不见的想念,今夜的我好想你,好想哭,好想陪着你。聊天的话题其实早就不知道聊些啥,可还是愿意的唠唠闲言、提提碎语。这些都不为别的,只不过是想和你好好的聊会天,就把你在我身边看着你而已。

感叹时间的旅途让我遇见了你,快一个月的时间了。我才陪你走了不到三十天的日子,好短、好短呢。用着你做背景的输入法,感觉睡着的你就在眼前,这些话就像当着面对你说的`那样。想陪你到老,想一起地老天荒。

刚开始的我们,有没有感觉,都不相信会一直常常久久的下去,都愿意现在的是拉着你的手,在黑夜里我做你的灯,你是我的城。那是我们在一起的第三天晚上,你说“我不相信时间可以永恒,即使最后相守的人离开了,还有岁月可堪回首”。看到你发的那段文字,我的内心是恐惧的,是欣慰的。因为我们都在担心着,害怕着将来的岁月里,不见了是我们的一起到老。

陪着你、想着你,心里住了一个你,从此这个世界上多了一个我时刻担心和关心的人。天气如果变冷,我会担心不在身边的你会不会被冻到,你的体质本来就是“冷血的”;吃饭的时候,现在会在想有时那么忙的你,胃口那么小,会不会饿到自己;走路玩手机的我,也会突然想起,如果你像我这般玩手机的走路,会不会撞到树,或者被人撞。好担心你,好想念你。原谅我就这么点出息吧,你这么好,我的世界都变的与众不同了。

这就是爱情的力量嘛;这就是爱你的感觉嘛;心里时时刻刻在乎的人,一直替你想着所有,想为你做着所有,好爱你,好想说,一起到老行不行,感觉现在的我快疯了。想念成疾的话,现在已经病入膏肓了。只是为了你才不忍心带病离去了。

泪,还是撒了几滴下来,应该是甜的吧,想念的味道咯。我开始嫌弃时间走的太慢了,它要是快点该有多好,这样的我们就应该是白发苍苍,相依偎的爱着对方看着夕阳西下,等下星辰满天。是的,网上不是说,如果喜欢一个人,早就在脑海里过完了不止一生的故事,那是很多世的人生。今天的我突然也想了好多,活了好多世,和你在一起的每一天,我都要好好的保留,好好的放在回忆里回味。我好想你。好想你。

这写着写着,开始有点像情书了!嘿,今夜的我好想你,李艳婷、你可愿意一起到老嘛?

想念的伤感日志 篇3

我们相识有五年的时间了,这五年的时间中,我们有争吵、有欢喜、也有离愁、更有伤感。本来我们去年十月份因为一点小事争执了起了,后来我们约定一年后的今天再联系,如果彼此都觉得没有必要再联系了的话,那么我们从此也就了断了这段友谊吧。刚开始不联系的那段日子,真的感觉怪怪的,因为平时我们真的什么都讲,什么都说,他就像我的亲人和哥哥一般,可以让我没大没小,可以想怎样就怎样。他一般都不会跟我计较,都会无条件的让着我。这也是这么多年我们友谊能那么久的原因,也许大家都知道,独生子女性格都是很怪的,而且性格中唯我独尊的那部分尤其的强大,自私也是经常被人挂在嘴边的话。我也是这样的。可是他真的对我的包容超出了想象,能忍受我这些年的摧残也是挺不容易的。所以当他提出一年在联系后,我当时估计也是有气愤在里面的吧。当时就答应了,不联系就不联系呗。这地球少了谁不照样转啊!

他不在的那段时间,我脾气很大,时不时地就会发火,有时候很气他的决绝,因为他当初答应过我,不管发生什么事情,我做错什么,他都不会丢下我,不会让我一个人。可是当初的话还没有飘远,可那个对我承诺的人却把我丢下了。所以当时一段时间真的很生气的。真想就这样一辈子都不会原谅他,就算一年后他跟我联系我都会睬他。

他的决绝真的能伤透我的信心,我曾给他发过几封邮件,他真的遵守承诺似的不曾给我回过一封,当邮件石沉大海后,我也断了再联系的念想了。所以我拼命地读书考证,在半年的时间里我通过了会计考试,我想在学习中慢慢的忘记他,因为之前他总是会说我不上进,要好好地努力提升自己。我都不以为然,可是慢慢的我发现,在学习中我真的能忘记很多事情,让自己的心变得沉静下来,不会那么容易暴躁。我以为就这样一年时间后再联系。没想到他出差来过我生活的城市,可是好巧不巧的那时候我人在泰国,就算他想联系我,也是不可能的,那时候我的手机是没有卡的,也就是说不能接不能打。就连信息也是收不到的。也许这就是命吧。命里注定我们要一年后再联系。所以我接受了。当我习惯性的打开沉默已久的邮箱时,我看到了他给我回的邮件。当时我的心真的狂跳了起来。我真的不敢相信自己的眼睛,不敢相信那封邮件是他给我发来的。因为他太重承诺了,所以他说的一年就是一年。没想到还没到一年的约定中,他真的给我回邮件了。邮件中说着他来我的城市的点点滴滴,我好像跟他在这个城市也走了一圈是的!

虽然我们不是恋人,可是我们的友谊比恋人还亲密,他懂我,明白我,知道我想要的是什么?追求的是什么?所以能遇到一个懂我的人,真的是我三星有幸吧。我很想珍惜,如果某一天他离开,我想我会含着泪告别吧。

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