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伤感的分手信怎么写(热门三篇)

时间:2023-06-04 22:43:20

伤感的分手信怎么写(精选3篇)

伤感的分手信怎么写 篇1

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我准备暂时离开深圳,本来说好两人一起的旅行,我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事,只好选择离开一段时间,没办法面对他们的疑问,没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说,早知你当晚回家,应该叫你进来带点荔枝回去,爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚,先别买房子,福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话,每次忍着泪转身回房间,心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

已经在准备行程,希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了,大家都会忘记这件事,不会再提起。只是,我自己要用多少时间来遗忘,要用多少时间才不会再心痛。我知道,那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后,我想不必再向爸爸妈妈多做解释,他们应该明白发生的事情,然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理,我本简单,我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子,我本认为这种幸福对我是奢侈,不曾想到遇见你,你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫,让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾,每个坚信爱的人最终能遇上真命天子,我以为我就此可以停止漂泊寻找,就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话,只是个青天白日梦。决定换个生活环境,这一身伤痛,从此再不爱人,不再与人谈及婚嫁。

伤感的分手信怎么写 篇2

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虎虎哥,今天你一句话点醒了我,仔细回想我们从认识以来发生的种种,确实像你说的那样,真的是我的脸皮太厚了!似乎只有我们认识的初期,你主动约我吃饭看电影,大老远的过来看我给我买水果吃,每当回忆起那段时光,我感觉很幸福。

到后来好像一直是我在主动,主动约你见面,被放鸽子后还不长记性,一次又一次的约,现在想想自己太不要脸了,估计别的女生是做不出这种事情的。

你开始说我不关心你,所以当我听说你感冒的时候,担心你的身体,不顾自己月经期间肚子疼,给你拿了药,又去市场买水果坐地铁去看你,到宾馆后给你发短信等了好久也没回复,我又不敢去敲你寝室门,怕给你造成不必要的困扰,只能将它放在服务台;我担心你过年饭局多喝酒伤身,想着牛奶是解酒的,特意跑到超市去买了包奶粉,本来想着走之前我们能见一面时送给你,结果也没见成;你说年后带我回家,我特意让妈妈去买了家里的特产,还自作主张的把老板送我家人的茶叶一起想捎给叔叔阿姨;听说叔叔来北京了,我真的很开心,担心叔叔的身体,我早晨起来帮忙在网站抢着挂号,实在没办法了,我又打电话给我以前的同事,看他们是否能帮上忙;知道男孩子比较粗心,不太会照顾人,其实你已经明确表示不要我的帮助了,我还是去稻香村买了蛋糕给你送了过去,一个男生在被女生拒绝多次后也会转身离开,作为一个女生,我怎么能这么犯贱呢!

我其实很清楚我从来没走进你的心里,否则你不会在我回家前不见我一面、不会过年对我家人一声问候都没有、不会在情人节的时候一条信息都没发给我、不会不让我见你的朋友家人,不过我不怪你,我知道感情的事情无法强求,我也不会再抱这种奢望了!今天你在我伤心难过的时候挂断了电话,只是更清楚的让我认识到了自己得位置,我只是个女生,我渴望的是婚姻,渴望的是一个真正疼我、爱我、保护我,把我当做他身体一部分来呵护的人!我再也不会去做不要脸的事情了!

伤感的分手信怎么写 篇3

老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。

老公,我已经输不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我,那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过,可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己,平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续,勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好,我也认了。因为我本已不再相信男人了。

老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。( 励

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